Återuppstigna ur Askan!
Världsensation! Monarkisterna är tillbaka. De var uträknade, utskällda och mer hatade än Lasermannen. Men mot allas vilja kommer de återigen att skaka Lugikorpen. Stommen från fuskbygget Den stortyska lösningen har behållts. Endast ett spektakulärt nyförvärv presenterades vid dagens presskonferens i Skyltmannen röda bil. Det hade spekulerats mycket kring vem som skulle ersätta den halte Speedy Boy. Arnold Äventyraren, Bobbo och Skinnvästen nämndes som tänkbara ersättare. Men lösningen var lika häpnadsväckande som självklar: den sensationellt hårige flickidolen Shark. Venusfällan är tillbaka!
Detta är Donaumonarkin anno 06/07!
Mattias Plojroth: Korpulent målman med vurm för kroppsmålning och hattmode.
Magus Frnk: Hästtjuv från Ringsjöbygden. Beskrivs ibland som farlig och snäll.
Jakb "Shark" Sahlen: Flickidol och svärmorsdröm. Orutinerad. Möjligen överskattad.
Håkon Johansson: Lagets svar på Napoleon Bonaparte. Ståtlig och välväxt.
Erk Fjelknr: Fyllkaja med vurm för buttfucking, boobs och booze. Sure, the three B:s.
Elias Lellesson: Också en fyllkaja. Svartjobbande djurplågare.
Oskr Mnson: Värst av dem alla. Borde spärras in.
Detta är alltså gänget som skall göra det. En rad avdankade storstjärnor ffrån mellanskånska bonnklubbar. Succé eller magplask. Omöjligt att sia. Missa inte matcherna!
Detta är Donaumonarkin anno 06/07!
Mattias Plojroth: Korpulent målman med vurm för kroppsmålning och hattmode.
Magus Frnk: Hästtjuv från Ringsjöbygden. Beskrivs ibland som farlig och snäll.
Jakb "Shark" Sahlen: Flickidol och svärmorsdröm. Orutinerad. Möjligen överskattad.
Håkon Johansson: Lagets svar på Napoleon Bonaparte. Ståtlig och välväxt.
Erk Fjelknr: Fyllkaja med vurm för buttfucking, boobs och booze. Sure, the three B:s.
Elias Lellesson: Också en fyllkaja. Svartjobbande djurplågare.
Oskr Mnson: Värst av dem alla. Borde spärras in.
Detta är alltså gänget som skall göra det. En rad avdankade storstjärnor ffrån mellanskånska bonnklubbar. Succé eller magplask. Omöjligt att sia. Missa inte matcherna!
posted by Mdokwana at 6:44 em
15 Comments:
Lellesson fyllekaja? Jag skattar. Jag minns nar jag invaderade Hawaii 1943, sa full hade jag aldrig varit innan.
Jag minns när jag och Lellesson invaderade Falklandsöarna. Han kunde knappt stå upp. Hahaha!
Eller när jag och Lellesson var på homofilklubb i Hamburg. Jag trodde knappt mina ögon!
Jag minns nar Lellesson grillade aborre i Malung 1981. Det var helt javla surrealistisk sa full han var.
Jag minns när (Narvik 1981) Lellesson försökte bygga skalenliga vikingaskedd i lera, playwood och frukostflingor.
Fy fan vad full han var då! Han kunde för i hällregnet varken tänka eller andas.
Jag minns när jag och Lellesson (Gdansk 1812) gjorde snögrottor i min mors antika skänk. Herrejedanes så full han var. Kunde inte ens berätta vad klockan var!
håhå, jag minns när Lellesson fick den smått galna idén att spänna för tre kvigor framför plogen! Den gången var han helt ondskefullt full!
Tänkte bara berätta en häpnadsväckande sak om Magnus Frank. En blöt kväll på 1700-talet kokade han och Lellesson ihop en djävulsk plan om att erövra en mindre planet! Projektet kraschade dock när Lellesson vägrade dela med sig av krigsbytet från sitt senaste fälttåg i Syd-Polen.
Jag erinrar mig en historia när Lellesson skulle uppvakta en skomakare med blommor och ansjovis.
Men det gick åt helvete! Lellesson var så full att han tappade fisken och föll handlöst på en liten hydda.
Alltså, Lellesson var så djävulskt packad att det inte bara går att beskriva! Han kunde för i hälleflundorna varken skratta eller morra.
Jag minns när Lellesson åkte buss i slutet av 1100-talet.
Maken till fylla har jag aldrig sett! Han bara hängde över sätet!
Jag måste berätta en grej om Lellesson!
På våren 1920 skulle vi begrava min hund Per-Krister i en jättelik vårrulle. Men gud vad full Lellesson var. Han var så sjukligt nitad att han glömde bort vad vi skulle göra!!
Jag vill också lätta på hjärtat med en liten historia från år 8 före Kristus. När Lellesson och jag hade lånat min fars AK4 skojade vi till det lite.
Vi gick ner på stan (Minsk) och började knäppa människor. Men Lellesson säger att han inte minns något av detta på grund av hans fylla.
Ja, vad ska man säga? Pågen kunde kröka redan då.
Hoho...skrattar mig lustig åt alla galna lellessonhistorier.
Jag erinrar mig en gång på det glada 50-talet, alltså "the swinging sixties", när Lellesson fick den vansinniga iden att rida till nordpolen på en blåval. Han fick hoppa av redan vid Svalbard för att vomera.
Jag minns en särdeles uppskakande händelse i samband med farao Amenhotep IV:s årliga pepparkaksbak. Lellesson blandade T-röd i degen och sålde ingefäran till högstbjudande. Allt gick dock i stöpet då Lellesson var så full att man stängde in honom i närmaste pyramid.
Lellesson! Honom minns jag men förmodligen minns han inte mig.
Vi träffades 1880 i Vadstena för att diskutera poesi, litteratur och samhället i stort. Men vad tror du hände?
Lellesson anlände till min villa alldeles spritindränkt. Hans kläder var smutsiga, hans ögon vinda och vilda och andedräkten ska vi inte bara tala om. Han skrek okvädningsord och slog sönder hela min köksservis med sin käpp. Jag försvann upp till kammaren men hörde nerifrån hur Lellesson fortsatte att dricka och våldföra sig på inredningen. Kras! Krasch! Pang! Kvällen slutade med att han besteg min gamla husmor och därefter såg jag honom aldrig mer.
Skicka en kommentar
<< Home