Först lite text och sen en bild
Att Donaumonarkin är dåliga tror jag det flesta skriver under på, förutom Mdokwana och Håkon Johansen då. Men hur dåliga? Bloggen har tagit reda på svaret och ger dessutom några handfasta tips till lagledningen inför kommande säsonger.
Monarkin har spelat totalt 12 matcher:
Svullos Söner 1-3
Football Moderne 5-4
MLN Jag är fet 1-2
FC Viggos 4-2
Westcoast Wankers 1-4
Gladiators 4-2
Mostovois Royce 6-1
Flickor 92 8-0
Split Vision 4-2
BK Chipsfot 2-10
King Oscars 6-1
Ares 6-3
Totalt 8 vinster, 4 förluster och målskillnaden 48-34.
Jämför detta med Belgiska Kongos historik - bara 9 förluster på 63 matcher och en hisnande målskillnad: 247-57. Och detta trots att många säsonger utspelade sig i fotbollsvärldens absoluta elit.
Vem som helst förstår att Monarkins facit är slående uselt och här - världsförbättrare som jag är - presenterar jag lösningen.
* Sparka tränaren. Anställ mannen på bilden nedan.
* Sparka Speedy Boy och Erk Fjlkner. Kärlek i ett fotbollslag - det är fanimej det dummaste jag någonsin hört.
* Värva Martin Ekelund. Man får inte 300 poäng på Singstar för ingenting.
* Värva Bobbo. Kommentar överflödig.
* Läs inte böcker. Obefläckade sinnen är de mest effektiva.
* Åk till Stenarna.
* Vik hädan.
* Studera framgångsrika människor. Goda exempel kan vara Badmintonnazisten, Skägg-Pirlo och Gryningspyromanen.
* Se alla avsnitt av Salad Fingers. För förståelsens skull. (Länk)
* Axöl. Det har inget med texten att göra men jag kände för att skriva det.
Monarkin har spelat totalt 12 matcher:
Svullos Söner 1-3
Football Moderne 5-4
MLN Jag är fet 1-2
FC Viggos 4-2
Westcoast Wankers 1-4
Gladiators 4-2
Mostovois Royce 6-1
Flickor 92 8-0
Split Vision 4-2
BK Chipsfot 2-10
King Oscars 6-1
Ares 6-3
Totalt 8 vinster, 4 förluster och målskillnaden 48-34.
Jämför detta med Belgiska Kongos historik - bara 9 förluster på 63 matcher och en hisnande målskillnad: 247-57. Och detta trots att många säsonger utspelade sig i fotbollsvärldens absoluta elit.
Vem som helst förstår att Monarkins facit är slående uselt och här - världsförbättrare som jag är - presenterar jag lösningen.
* Sparka tränaren. Anställ mannen på bilden nedan.
* Sparka Speedy Boy och Erk Fjlkner. Kärlek i ett fotbollslag - det är fanimej det dummaste jag någonsin hört.
* Värva Martin Ekelund. Man får inte 300 poäng på Singstar för ingenting.
* Värva Bobbo. Kommentar överflödig.
* Läs inte böcker. Obefläckade sinnen är de mest effektiva.
* Åk till Stenarna.
* Vik hädan.
* Studera framgångsrika människor. Goda exempel kan vara Badmintonnazisten, Skägg-Pirlo och Gryningspyromanen.
* Se alla avsnitt av Salad Fingers. För förståelsens skull. (Länk)
* Axöl. Det har inget med texten att göra men jag kände för att skriva det.
posted by Dennis Schiller at 12:08 fm
6 Comments:
Mannen med hatten måste vara fiktiv, så kan inte en människa se ut!
Vem fan bryr sig om mannen är fiktiv. Det viktiga är att jag har mat på bordet och att någon vet om vilka filmer jag regisserat!
Schiller påstår i sin lögnaktiga krönika att jag skulle hylla Donaumonarkin. Ren och skär lögn. Jag dementerar å det strängaste!
Jag hatar faktiskt Donaumonarkin. Förvisso inte lika passionerat som jag hatade Belgiska Kongo en gång i tiden.
Wer ist der Mann in die Kommunismushatt? Ist es eine Trommeljünge oder vieleicht eine spekatuläres Angebot. Wer tanzt die Fandango im Sonnenlicht. Vieleicht ich, vieleicht dich? Hipp hipp hurra! Ich liebe dich!
Very pretty site! Keep working. thnx!
»
I like it! Good job. Go on.
»
Skicka en kommentar
<< Home