Sensationellt zoologiskt fynd!
Nu har det hänt igen. Den vetenskapliga dynamon professor Framtidsroth har återigen gjort ett spektakulärt fynd: en tidigare okänd rödfärgad björnart! Enligt presskommunikén från Väggarps universitet mår både björnen och professorn efter omständigheterna bra.
Vi ska försöka skissa upp hur det hände. Klockan 14.36 får Framtidsroth ett telefonsamtal från en av sina angivare i väggarpsbyggden. Han kastade sig då huvudstupa in i sin Trabant för att hinna före sin akademiska rivaler. Efter en ursinnig färd genom Väggarp kom han klockan 14.37 fram till själva björnplatsen. Väl på plats golvade han besten med en flaska rom och spände fast den på Trabantens takräcke. Under vilda skrin körde sen Framtidsroth flera ärevarv kring Väggarps by.
Väl på plats hemma på framtidsinstitutionen kunde professorn och björnen (numera kallad Ursus Futurii) pusta ut och dricka en gemensam skål. Lokalcelebriteter som Pärra Lägerroth och Bobbo uppvaktade med tulpaner och bröd, och stämningen var närmast kataklysmisk.
Vi ska försöka skissa upp hur det hände. Klockan 14.36 får Framtidsroth ett telefonsamtal från en av sina angivare i väggarpsbyggden. Han kastade sig då huvudstupa in i sin Trabant för att hinna före sin akademiska rivaler. Efter en ursinnig färd genom Väggarp kom han klockan 14.37 fram till själva björnplatsen. Väl på plats golvade han besten med en flaska rom och spände fast den på Trabantens takräcke. Under vilda skrin körde sen Framtidsroth flera ärevarv kring Väggarps by.
Väl på plats hemma på framtidsinstitutionen kunde professorn och björnen (numera kallad Ursus Futurii) pusta ut och dricka en gemensam skål. Lokalcelebriteter som Pärra Lägerroth och Bobbo uppvaktade med tulpaner och bröd, och stämningen var närmast kataklysmisk.
posted by Mdokwana at 1:49 em
8 Comments:
Haha!
Jag minns en gång under den kalla forntiden när jag och Lellesson skulle dressera dinosaurier. Det enda problemet var att Lellsson tvunget skulle dricka terpentin blandat med gasfotogen för att våga.
JÖSSES VILKET LIV VI LEVDE PÅ DEN TIDEN! OCH LELLESSON VAR HELT JÄVLA APOKALYPTISKT FULL SOM VANLIGT!
Hihi! Den där Lellesson kan man aldrig lita på! Själv minns jag en mörk dag under det sena 1980-talet när han och jag skulle återanvända uttjänt plutonium i Tjernobyl. Herregud alltså! Vad gjorde Lellesson tror ni? Jo, precis som vanligt blev han helt jävla radioaktivt full när han blandade polonium med svavel och firande allt med att ge ortens barn en ordentlig omgång smörj.
Den gången, mina damer och herrar, var vår vän Lellesson monumentalt berusad.
Oh dear!
This Lellesson character has haunted my dreams for a very long time. Once, during the colonization of Africa in the 1860s he and I decided to "have some fun" in a nearby village in Rhodesia. BUT OH MY! Lellesson drank the blood of a sick hyena and then continued to chase a local for at least five miles. I could not believe my eyes when he put a starving crocodile on his head trying to decieve a little horse to the jungle-pond.
In those days, he really used to be drunk as a beast!
Roligt roligt!
Jag tycker det är mycket bra att alla gamla lellessonhemligheter äntligen kommer upp till ytan. Själv kan jag bidra med berättelsen om när Lellesson och jag skulle testa svärdsslukning i Toledo 1459. Vår man svalde två sablar direkt och fortsatte sedan med ett dussin värjor av fin kvalitet. Till denna anmärkningsvärda kost valde han att dricka ordentligt. Två tunnor diesel och fyra buteljer motorolja senare var han kraftigt plakat och vägrade svara på mina frågor.
Just for the record: den gången var Lellesson kolossalt på dojan!
Hahaha! Vansinngt roligt! Det påminner mig om när jag och Lellesson skulle stjäla kyrksilvret i Loshults kyrka anno 1978. Jag smög in först, under det att Lellesson kontrollerade att kusten var klar. Föga anade jag dock vad han i själva verket gjorde! Han drack 3 ton DDT och en kanna flädersaft istället för att spana efter länsman!!! Resten kan ni säkert räkna ut. Men fy faderrullan var full han var, människoapan!
Kors och tvärs och slå mig gul och blå! Den där Lellesson har verkligen hunnit med en hel del i sina dagar. Intressant är att han obehindrat verkar kunna röra sig fritt genom tid och rum. Hur går det till?
Ja, just den frågan ställde jag mig en gång när Lellesson och jag skulle viga homofiler i Teheran 1980. Halvvägs in i ceremonin märkte jag nämligen att Lellesson inte var närvarande. Var var han tror ni? Jo, i vanlig ordning hade han redan huggit in på en ansenlig mängd spirituosa och var på god väg att ofreda en samling kamelmånglare. Det märkliga (!) var emellertid att Lellsson då befann sig i Arboga 556 AD.
Det var inte vackert. Men pimpla alkohol kunde han, spolingen!
Just for the record:
Jag drar mig till minnes när jag och Lellesson skulle sol-och-våra sydländska skönheter i Trieste 1873. Planen var enkel men tämligen effektiv: jag själv skulle ligga och visa upp min späda kropp bland solstolarna iförd en rävmask och Lellesson skulle sno åt sig juveler när de intresserade damerna förfasade sig över den vämjeliga åsynen. Planen gick dock SÅKLART i stöpet då Lellesson inte kunde hålla fingrarna borta från ett nyanländet parti rusmedel. Vad som istället inträffade tänker jag inte nämna förutom att han var....ja, som vanligt JÄVLIGT JÄVLA asfull!
Vad ska man göra?
Haha! Jag bara skrattar och skrattar! Nästan så man blir matt i pälsen!
Har ni hört om vad som hände senast jag och Lellesson var ute på upptåg? Jo, det var så att vi en mörk kväll anno 1852 bestämde oss för att tjuvskjuta örnar på Skansen. Jag själv var beväpnad med en grovräfflad Mauser och tyckte min kumpan skulle ha något liknande. Efter mycket om och om bestämde sig dock Lellesson istället att gå till attack med sina bara nävar.
Men vad hände? Istället för att ägna sig åt fågelmord gick han direkt till Skansens pub.
GUD OCH ALLAH OCH ALLA ANDRA GUDAR!
Det går inte att beskriva.
Lellesson mäktade inte med mer. Så nu blir det inga fler jävla historier.
SLUT
Skicka en kommentar
<< Home