Exklusiv intervju med Månsen

Donaubloggen har fått en exklusiv intervju med den i alla avseende ryslige ungquislingen Månsen direkt från hans varglya på Sörlandet. I detta närgående samtal avslöjas spektakulära uppgifter om Donaumonarkins framtid! Men vem är egentligen den mysteriske intervjuaren?

 -Vad tror du om ryktena att Donaumonarkin ska köpas upp av en rysk oligark och gå rakt in i Tippeligan?

 -Varför ringer du mig? Jag har inget att säga.

 -Och ryktena om att Frostgaard äntligen ska dra på sig den svartbruna tröjan?

 -Ja, okej då, du kanske inte är helt snett på det. Jag är i Bahrain nu, jobbar med finansieringen. Träffar en kille som kallas för Berguven. The peacock. Han har kontakter.

 -Det låter inte speciellt spännande. Tror du att Laggans stuss kommer att hålla en säsong till?

 -Nej, den har sett sina bästa dagar. Berguven är inte intresserad heller.

 -Nänä. Sharks flört med Påse; är den att ta på allvar?

 -Det där gör mig riktigt jävla förbannad. Det var jag som byggde Shark! Gav honom en karriär, lycka, kemisk frihet. The peacock, Kråkan, tycker att vi borde mörda Shark. Hyra in Lärga och get it done liksom. Jag fattar vad han menar. Men skriv inte det här, okej?

 -Nädå. Lärga ja. Många ser honom som en drömvärvning, men det finns vissa frågetecken kring hans kemi med Speedy boy. Var står du i frågan?

 -Inga problem! De är bästa vänner. Laget är egentligen klart. Hela det gamla gardet minus Laggan plus Skägg-Pirlo som vi förmodligen kan locka över på free transfer. Allt är genomtänkt i minsta detalj, det vill jag verkligen understryka. Peacock är helt med på planerna.

-Bobbo?

 -Designated player.

 -Skulle bloggföljaren Leif Robotben kunna vara en förstärkning i kedjan?

 -Jag kan inte säga något om den pågående rättsprocessen, tyvärr, det får du respektera.

 -Gäsp. Det här leder ingenstans. Slut

 -Har du något intresse för vapeninstrustin förresten? Och vad sa du att du hette?

 -Det låter tråkigt. Jag är Mdokwana!

 -Jaha! Så det är så din röst låter? Jag har alltid bara snackat med assistenten. Vad heter han nu, Jesus? Janne?

 -Jösse Eriksson

 -Å fan. Ja, men laget är i alla fall klart. Vi ska underteckna en liten affär som handlar om klusterammunition, jag och bävern, och sen är det bara att tuta på.

 -Skönt! Det ska bli festligt att följa 

 -Vill du vara med ? Personligen den här gången?

 -Tyvärr har jag två träben. Jag blev biten av rabiessmittade kungspudlar hemma på Tuta-Tuta i min ungdom

 -Ja, men som finansiär? Jag har inget emot handikappade så länge de inte är idioter som många är. Kan ju vara kul med krymplingar rentav! Hehe. Ser ju för jävla roligt ut! No offence alltså

 -Jag har en krok på ena handen också. Du kan väl räkna ut hur det gick till?

 -Biten av en gibbonapa när du bara skulle vara snäll och bjuda på sashimi?

 -Ebolaapor såklart! Så jävla räliga

 -Ja, exakt. Classic. Apor är riktigt dumma i huvudet. Vilka miffon alltså. Fy fan vad arg jag blir. Skulle kunna lägga ner laget bara på grund av det.

 -Tja, min chimpans Christer Majbäck är helt OK

 -Varför heter han så?

 -Han heter egentligen Konrad Adenauer, men det är ju ett så jävla fult apnamn att vi var tvungna att lura i honom att han hette så. Men tillbaks till din fråga Jag äger tyvärr inte mer än ett höftskynke, en gammal motorola och en facitmaskin

 -WHAAAAAAT? Ring mig aldrig igen, fy fan.

 -Såmm ja skullle villja! Sukk may kuk! De e lärga här ditt kukahue!! Ja lura däj heela tidenn, troDde du de va denn der jevvla emdåkwanna?!!

 -See you in hell, kukar!!