En kort historik över uran

Donaubloggen har på senare tid fått klagomål för att den inte lyfter fram naturvetenskap på ett tillfredställande sätt i sin journalistik. För att mota fan i grind kommer vi därför att inleda en serie reportage om våra mest folkkära grundämnen. Först ut är uran.

Uran är ett roligt, och väldigt användbart, grundämne. Man kan använda det till att göra kärnvapen, göra elektricitet och döda människor med det. Sannolikt kan det även användas som bränsle i Frostgaards trötta vrålåk. Men var kommer uran från?

Uran uppfanns i ostrogoternas rike på 500-talet e.Kr. av den smått spektakulära alkemisten Matteus Alkemiroth. Han blandade olika ingredienser i sin jazziga UV-ugn, och lyckades framställa ett ytterst lustigt ämne. Man förstod att det var ganska så farligt, men ingen kunde komma på vad det skulle användas till. Några försökte använda det som afrodisiak, men detta försök rådde ingen större framgång.

Efter fräsiga gränsstrider med de lustiga langobarderna föll uran i glömska under flera århundraden. Det var först på 1900-talet som en man som hette Albert Einstein hittade det under sin huvudkudde. Han blev så inspirerad att han snitsade ihop någonting som han kallade "rälativitetstheorie" (den där ni vet E=mc2). Jodå! Så var det allt! Sen slog han sig i slag med ett gäng räliga cowboysare från västgötaslätten och byggde en sjuihelvetesjävla bomb! Den största som någon hade gjort! Bomben var så rälig att den kunde spränga fem miljarder höghus på samma gång. Direkt uppstod det träta i gänget om hur bomben skulle användas på bäst sätt. De kortsiktiga cowboysarna ville använda den till att spränga kassaskåp när de rånade banker. Einstein, som var lite fiffigare än så, ville att man skulle spränga större saker.

Sen vet ni hur det gick.

Match mot BK Röven

Det här referatet är en unik samproduktion mellan Mdokwana och Kaiserfranz!

Det var match i torsdags, faderittan! Som en solig uppenbarelse i den karga ökenhettan. Och än minns jag det gula kortet han bar (domaren alltså). Äh jag orkar inte, det blir inte bra.

Och Fjelkner skaldade: Jag älskar Jakob Sahlen! Han är så fabutastiskt ren! Annars var hans insats i matchen bedrövlig då han bara gjorde tre mål trots tusentals chanser.Hans bedrift att sparka tre barn på trna och sedan skylla allt på den stelbente Magnus Frank fick hela världspubliken att rysa. Vissa grät också.

En annan höjdpunkt var då Shark kom till Victoriahallen iklädd ansiktsmask, kofot och en säck med stöldgods. Han skrattade samtidigt som han berättade hur han lyckats stjäla Jack Osbournes (domarens) bästa slavar! Detta skämt (?) föll i god jord hos den sympatiske målvakten Jon, som glatt skrockade, och senare motade ett och annat skott.

Nu skiter vi i det här tycker jag. Matchen slutade 3-2 till Monarkin om ni undrar.

Spelarbetyg

Jon fem spetälska luffare
Shark fyra gravida kosacker
Frank tre frihetsälskande indianer
Johansson två kungspudlar
Kvinnoroth en gammal papegoja
Månsson två massmördare
Jocke en handfull lut
Fjelkner tre långkok

Grå jako behöver nytt hem

På grund av seperation är jag tvungen att sälja min grå jako 5o cent. Han kan inte följa med dit jag skall flytta. 50 cent har varit en kär kamrat och är mycket glad för människor.

Det är viktigt för mig att 50 cent kommer till ett hem där han får mycket kärlek och värme.

Med köpet följer en komplett bur samt foder för året ut.

Ring! Jag svarar inte på e-mail.

Lite listor

Mdokwana har funnit ut att det här med att lista saker ligger i tiden. Därför kommer det lite skojiga listor.

Roliga kvinnor som har förknippats med Mattias Kvinnoroth
1. Acke
2. Mårten Eckhardt
3. "Soll ich dir blasen?"-damen
4. Urmodern
5. Alla andra

Lunds fem gladaste människor
1. Shark
2. Kongodomaren
3. Mårten Fråstgård
4. Skinnvästen
5. Axel Elmelid

Lunds fem argaste människor
1. Badmintonnazisten
2. Utan-skäggpirlo
3. Skyltmannen
4. Speedy Boy
5. Skäggpirlo

Slagsmålsklubben

En man i en grå kofta såg rött igår. Ingen vet vem han var. Kanske är han inte som vi andra, alltså av kött och blod, utan mer som ett andligt men ändock fysiskt väsen. Kanske har han haft en svår barndom? Vi kan inte veta.

Thursday bloody Thursday

Första matchen i nya serien. Och vilket nederlag det blev sen. Sällan har jag skådat något så spektakulärt. Ungefär som när amerikanarna vrålar sin nationalsång innan man mördar mexikaner i LA:s förorter. Eller som när Mgnus Frnk efter matchen säger:

"Asså, jag blir så besviken varje gång vi förlorar så att jag måste sitta och och sura i 20 minuter"

Det kunde inte sagts bättre. Drabbningen var i sig ganska skön att skåda - den innehöll allt som människosläktet hittills tänkt på tror jag. Franken förfinade sin vältteknik, Donken var trött hela tiden och Jonas petade omkring som om han letade efter sin själ under golvet. Domaren var skitdålig och jag själv hade ont i magpartiet. Shark stod och skrek RÖVTUR i idoga försök att psyka de sorgliga motståndarna. Ett tag under matchen, tror det var i början av andra halvlek, såg jag hur han utförde någon sorts luftkyss mot en individ ståendes bakom motståndarnas backlinje. Shark och fantasimänniskan verkade liksom smutta på den skira stämning som plötsligt uppstått i den kaotiska omgivningen. Tiden stod stilla, ungefär som när Håkan Johansson gjorde sitt enda mål för många herrans eoner sedan, och jag blinkade med vänsterögat i manisk takt för att framkalla den så rogivande känsla av sorgfylld tomhet Shark tämligen ofta ger mitt småonda intellekt. Jag tänkte lite till, knuffade en motståndare i ryggen och blängde åt Jonas. Jag tänkte något som möjligtvis hade kunnat förändra hela min situation, men det försvann lika snabbt som min ungdom. Sedan började jag fundera på betygen.

Betyg

Målvakten: 2 kanadensiska gäss.

Frank: 4 egendomliga skapelser a´la stenåldern
Håkon Donk: 3.5 sävliga ägg från förra seklet
Lagerboll(jag själv): 2 stenar från ett närbeläget stjärnsystem

Oskar Månsn: 3 vassa svärd
Lelleson: 3 meningslösa böcker på gammalserbokratiska
Jonas: 1.5 maläten matta som tagits från en luggsliten luffardiktator

Ikväll är det drabbning i Jonas Blundells koja som är belägen i Lunds värsta kvarter. Det ryktas att han snart ska fara till Indien för att sälja snuskfilmer - själv tror jag att handlar om någon sorts betygsförfalskning. Själv tänker jag nyttja cyklopeden för att komma dit och väl på plats hoppas jag det bjuds på tilltugg. Om jag överlever det här ska jag alltid vara snäll mot Shark.

Donaumonarkin anno 2007

Efter en minst sagt turbulent försäsong har nu truppen äntligen spikats. Både Mattias Kvasiroth och Speedy Boy har sparkats ut ur laget. Anledningarna är undermåligt spel och bristande personlig hygien. Den oerhört glädjande nyheten är dock att målvaktstalangen Torbjörn "Tabben" Hårddisksson har anslutit till Donaumonarkin. Hämtad från den anrika storlaget Belgien, spås den gigant en framgångsrik monarkistbana av det kejserliga oraklet i Linz. Men nog snackat om detta. Här följer Donaumonarkin årgång 2007:



Namn: Håkan "Ljuset" Johansson
Personlighet: Sympatisk
Kroppstyp: Amerikansk
Skandalfaktor: Låg



Namn: Mgnus "Hästtjuven" Frnk
Personlighet: Brysk
Kroppstyp: Amerikansk
Skandalfaktor: Medel



Namn: Oskr "Hitler" Månson
Personlighet: Otrevlig
Kroppstyp: Luthersk
Skandalfaktor: Skyhög



Namn: Torbjörn "Tabben" Hårddisksson
Personlighet: Svärmorsdröm
Kroppstyp: Filistéisk
Skandalfaktor: Obeprövad




Namn: Erk "Hustrumisshandlaren" Fjelknr
Personlighet: Mesig
Kroppstyp: Etiopisk
Skandalfaktor: Låg



Namn: Elias "Lellesson" Lellesson
Personlighet: Flamsig
Kroppstyp: Tysk
Skandalfaktor: På nedgång




Namn: Jakb "Shark" Shlén
Personlighet: Glad
Kroppstyp: Indoeuropeisk
Skandalfaktor: Hög



Detta är alltså herrarna som skall bärga fina troféer till Donaumonarkin. Premiären emotses med spänning av Mdokwana.

Francafrisyr

Den senaste tiden har den seriösa datingsidan Spray Date hemsökts av en av smålands värsta demoner, den obeskrivliga Francafrisyr. Det är med lättsinnigt vansinne som Mdokwana nu publicerar utdrag ur denna charlatans hemska kvinnokorrenspondens. Svaga själar varnas.

Meddelande till ooojaa 21

Datum: 05/02/07 18:08

Kärleksbrev:

Jag är bara lite ful och bortom all logik. Jag samlar på snigelkisar, rostiga fiskedrag och Yasmine Bleeths underkläder från tiden i Baywatch.

Jag har aldrig sett en elefant, men det sägs att de är stora. De ska tydligen lukta aningens illa också, det sa min farbror till mig.

Jaja, vill du ligga med mig så hör av dig. Får du inget svar så ligger jag nog med någon annan eller så är jag i Preussen.

P&K
Francafrisyr

Meddelande till pelopia 18

Datum: 02/02/07 20:36

Kärleksbrev:

Åh vad jag känner mig vresig idag. Jag skulle gå och fika med min far och hans son men istället så ramlade jag ner i en avgrund. Det var ett hål som min gode vän och far grävt en gång när de letade efter silikonhundar. Så vad ska man säga? En vanlig dag och ett vanligt uppdrag slutade på detta vis. Fast sen kom en skåpbil och två män i vita rockar plockade in mig igen.

Meddelande till aced 42

Datum: 09/02/07 22:51

Kärleksbrev:

Jag skulle gärna berätta en sak för dig. En sak som jag vill anförtro åt dig eftersom du är blond och ser förtroendeingivande ut.

En dag förra året hände något hemskt. Jag var ute och promenerade, skulle spela pinigs med min mor och hennes son. När jag gick över ett övergångsställe så kom en stor jävla lastbil och körde rakt över min hund Christer Larsson! Jag blev så ledsen att jag inte åt någonting på över två år.

Jag försöker ändå finna glädjeämnen i vardagen. Att solbada till exempel. Och grunna på detta vårt livs problem, såsom gåtor som denna: Vem vinner en armbrytningsmatch om det blir oavgjort?

Jajaj. Det här blev lite rörigt men jag tror du kan förstå hur jag känner. Hoppas du fyller år snart!

Kram
Franca
Hur har din dag varit? Sedeslös och frän va?

Meddelande till sofie33 20

Datum: 09/02/07 22:55

Kärleksbrev:

Hej Stefan!

Ska vi ta den dära jävla karatematchen??? När vi är nakna och tar piller?

Kretiner

Kullamannen skådad!

Det hela började som en trevlig lantlig utflykt. Men de fyra vännerna skulle snart få uppleva något som för evigt kommer att hemsöka deras arma själar. De stirrade den fasansfulla Kullamannen rakt i vitögat! Men vi tar det från början.

11.13 En röd golf glider majestätiskt Magistratsvägen fram. På motorhuven återfinns ett par våta herrkalsonger. Dessa skall ej förväxlas med de långkalsonger som bilens förare dagen till ära har iklädit sig. Inledningsvis skryter han vitt och brett om dessas förträfflighet. Sedan blir alla tysta. Ingen säger något.

11.58 Den röda golfen gör halt på en sjaskig bakgata i Höganäs. Sveriges Twin Peaks. En enkel lunch intas på ett andra klassens matställe. Fortfarande tiger alla.

12.72 Med ett brak kraschar den röda golfen in i ett räcke på parkeringsplatsen vid Kullen. Detta krackelerar omedelbart. En krevad av svordomar hörs från den olycklige föraren.

13.00 Promenaden upp mot Kullens fyr inleds. En surmulen tystnad råder fortfarande. I ett desperat försök att lätta upp stämningen klär en av expeditionsdeltagarna ut sig till påskkärring. Detta falerar.

13.48 En vådlig klättring ner mot Silvergruvan inleds på den olycksalige bilförarens bevåg. Men någon Silvergruva blir det inte för de saktmodiga herrarna. Stämningen är nu nära kokpunkten. Då plöstligt! Ur ett töcken kan man skymta den ökände Kullamannen!

Han springer. Han fäster ingen uppmärksamhet vid de fyra kamraterna. Kullamannen försvinner bakom en byggnad som mycket väl kan vara hans sommarnöje. Sedan är han som uppslukad av havet och vågorna. Vart blev han av?


14.23 Hemfärden inleds. Dagen har varit omskakade. De fyra är trötta. Hemresan förflyter under tystnad.